Факт первый: 8 марта начинается 7 марта.

Мне, товарищ Демин, известно, что понедельник
начинается в субботу, - угрюмо сказал Корнеев.
Не разводите демагогию, - сказал Тощий. – Немедленно
Верните диван и не смейте сюда больше возвращаться.
"Понедельник начинается в субботу"

Пить начали седьмого - и это настораживает. Мы никогда не принимались отмечать 
праздник заранее - есть в этом что-то маргинальное. А тут неожиданно быстро и 
технично напились еще до Твери. Причем напились крепко, и в общагу шли по 
звездам и мху на северной стороне деревьев. Пришли - и оказались в компании 
людей, пострадавших за свое незнание Факта первого. Ввиду состояния сильнейшего 
опьянения из памяти стерлись лица присутствующих на фуршете. Вспоминается только 
размытое лицо Мишки Грудкина, но почему-то с носом Кузнеца и то-о-о-оненькими 
ниточками бровей.
Где и с кем спали - не помним. Однако наутро при совершении туалета я был 
неприятно поражен отсутствием нижнего белья, а также лицом Федрыча, совершенно 
потерявшимся в многочисленных вздутиях и припухлостях. От Федрыча не удалось 
добиться не только разъяснений по поводу выпавшего из памяти вечера, но и 
внятной членораздельной человеческой речи: он то рычал по-собачьи, то чирикал 
по-птичьи, то переходил на ультразвук.
Однако поудивляться странностям в поведении собутыльника не пришлось - на 
Федрыча внезапно напало просветление. Не фига меня поправлять - я знаю, что оно 
обычно снисходит. Но это не тот случай. Снисходит - это значит мягко и незаметно 
посещает, ага? А эффект от федрычева просветления - эффект гвоздя, могучим 
замахом забитого в жопу.
Визуально это отличается от дешевого стандарта просветленности, клишированного 
массмедиа, тем, что волосы у него дыбом не встают, дым из задницы не идет и в 
речи не появляются певучие нотки. Вместо этого загораются глаза, подергиваются 
фаланги носа, морщится лоб, бьется в тике щека и прыгает кадык. Голос грубеет, 
тон общения - приказный. Суммарный эффект страшен.
Впрочем, результат этого маленького утреннего шоу был вполне невинен - призыв 
опохмелиться. Встали, пошли.

Факт второй: 8 марта порядочные женщины - большая редкость.

Потаскухой была моя бабушка.
Не обошлось здесь без водолаза.
"Собачье сердце"

Вернее, поехали. В субботу утром все движения происходят на такси - поскольку 
деньги еще не prопиты, не prокурены и не prотрачены на prоблядей. "Пешком до 
Капошвара - полный отстой!" - вот канва субботнего утра. "А не по приколу ли 
пройти от Речного до общаги?" будет позже, позже...
А поехали мы... правильно, в "Афанасий"! Где и встретили своих - Емелю, Руса, 
Гарра, Гвоздя со своей, Мела со своей и до кучи еще несколько чикс, как-то сразу 
ставших если и не своими, то весьма и весьма близкими. Особенно Федрычу, который 
после года онанизма в доблестном ВМФ приобрел привычку собирать вокруг себя 
медовым голоском всю женскую аудиторию тусы и, предвкушая, активно 
рукоблудствовать. Нечто подобное происходит с газами, которые стремятся занять 
весь доступный им объем. Газами, к слову сказать, Федрыч тоже славен...
Я же откровенно скучал, потягивая "Афанасий". Порядочных женщин в радиусе пяти 
метров не наблюдалось, приятное исключение составляли Меловская Татьяна да Анюта 
Гвоздя, недоступные априори. К блядям же я равнодушен с детства. От размышлений 
о таинственной женской природе моя путаная мысль вильнула ко вчерашним событиям, 
и, о чудо! Я вспомнил, что вчера по пьяни назначал на два стрелу с чиксой, 
причем совсем рядом, в "Винах Ставрополья". С неглупой чиксой! С симпатичной 
чиксой!! Я глянул на часы и засобирался.
Перед уходом пришлось дать страшную клятву, что вернусь через полчаса. Однако 
через полчаса я не вернулся. И через час не вернулся.
А было как - пришел я и взял пару коктейлей, себе и ей. Посидел, посидел... и 
как-то незаметно выпил оба. Взял еще. Выпил. Взял...
Короче, чикса так и не пришла. Зато пришел Федрыч, наскучивший соблазнением дам 
и с порога разрушил уют заведения матюгами в адрес тех, кто "обещал и пропал". 
Потом замолчал и внимательно посмотрел на меня. Мгновенно оценил ситуацию и тоже 
взял два коктейля. И выпил. И взял. И понеслась.
Когда в карте вин неотведанной осталось, ввиду двусмысленности названия, только 
загадочная "Голубая Лагуна", за соседним столиком были обнаружены две юные 
чиксы. Лавэ у них явно кончилось (или не начиналось), и поэтому они дарили нас 
призывными взглядами, от которых таяли огрубевшие сердца и вставали потертые 
члены. Сердца растаяли, члены встали. Мы тоже встали и пошли знакомиться.
Развели нас на раз. Я даже удивился таким темпам - а говорят, в школах плохо 
учат! Я всегда говорил - кто захочет, тот научится.
Не успел я докурить на брудершафт сигарету с одной из прелестниц - а перед ними 
стараниями Ракота возникли вина, салаты и всякие там мясы по-французски. Когда 
они, интеллигентно, в кулак, порыгивая, стали сосредоточенно поглощать 
принесенное, я почувствовал себя почтенным отцом семейства. Судя по немыслимо 
блудливой ухмылке Федрыча, он почувствовал себя кем-то другим.
В глазах Федрыча вставали и рушились горные хребты, ширились и мелели реки и 
трахалась флора и фауна. Трахались люди, звери, птицы, насекомые и их личинки. 
Едва оперившийся какаду брал за щеку у пожилого бабуина, слоненка жестко гоняла 
стая зябликов, синие киты перли друг друга и сами себя. Капелька спермы замерла 
в уголке Ракотского глаза и медленно скатилась по щеке.
Я же решал нетривиальную задачу – порядочные ли это чиксы или нет? Попутно 
попробовав соотнести визуальный ряд с семантическим, решил, что сегодня больше 
не пью: первое со вторым соотносилось плохо, практически - никак.
С дамами тоже получалось не совсем понятно. Пока что их пристального внимания 
удостаивалось все на свете: барменша, посетители, обстановка, салат «Прелесть», 
вино… но только не мы с Федрычем. Поразмыслив, я решил, что если, стрескав 
предложенное, они не откажутся от продолжения (вернее, логического завершения), 
то порядочные. Нет-нет.
Нелогично? Ну как же. Поразмыслите на досуге – тут не к чему придраться.
Чиксам оказалось достаточно мимолетного взгляда на пребывающего в нирване 
Федрыча, чтобы, судорожно сглотнув, схватиться за сумочки и плащики. 
Опомнившись, Ракот излился медом и рассыпался сахаром, но было поздно. Их не 
вдохновили даже потрепанные букетики цветов, которые он приволок и торжественно 
всучил. Впрочем, и здесь Ракот ухитрился наклопить, по кой-то хер купив три 
букетика вместо двух. Я, пытаясь спасти положение, решительно присвоил 
оставшиеся цветы, чем заработал еще один подозрительный взгляд мадемуазелей.
Короче говоря, остались мы без чикс.
Зато пьяные.
Хотя и без чикс…

Факт третий: 8 марта подрывает на помороченные религиозные замуты.

Бей жидов – спасай (впишите нужное).
Из пронационалистической анкеты

Вернулись мы в «Афанасий». Вернее, нет. То есть да, но. Короче, вернулся Федрыч, 
а я вернулся с ним. Так понятно? Хорошо, скажу иначе. Федрыч вернулся сам, а я, 
словно пассивная составляющая симбионта, головой лежал на крутобедром федрычевом 
плече, а ногами выписывал по памяти графики сложных функций.
Встретили нас неласково, я бы даже сказал – грубо. Напомнили, во сколько я 
собирался прийти (как будто я не помнил), объяснили, кто я есть (а то я не 
знал). Досталось и Ракоту, которого непродолжительный банкет окончательно лишил 
первоначального лоска. После чего резво засобирались по неким делам и, не 
откладывая в долгий ящик, свалили.
Остались мы с Федрычем вдвоем. Задумчиво допили чье-то пиво. И вдруг…
Не помню, кто из нас Это сказал. Не уверен даже в самом акте озвучивания – 
поскольку находились мы в примерно одинаковом состоянии и были, что называется, 
«на общей волне», позволяющей общаться передачей пьяных мыслей на небольшие 
расстояния без утомительных монологов и жестикуляции.
Короче, мы решили принять ислам.
Здесь необходимо небольшое пояснение.
Лично я отношусь к церкви, как к инструменту наживы (принято употреблять 
выражение «официальная церковь», но я с неофициальной как-то не сталкивался. 
Поэтому вся прикладная теософия для меня – это церковь с одной стороны и религия 
с другой), который в охотку презираю. Что до религии, то христианство (в 
трактовке церкви, опять же) во всех его проявлениях считаю учением для 
неполноценных. Не, ну что такое: одному ближнему щеку подставь, у другого жену 
не возлюби… Не религия, а кислятина. На тему всепрощаемости, кстати, в свое 
время замечательно высказалась trinity: «… когда мне бьют по правой щеке, то 
подставляю левую. Но если вижу, что замахиваются и хлобыстнуть и по ней, то 
ухожу под локоть и снизу в челюсть».
Другое дело – ислам. Эдакая пионерская непримиримость. «Ярость», напор, идея, мы 
или они. Кровь? Ну, кровь. Страна легкими харкает, уже не в дугу – в спираль 
гнется, а попы ласково так по спинке ладошкой, второй денюшку мусоля. Не числя 
себя махровым патриотам, на жиреющую Россией христианскую церковь смотрю как на 
паразита (ежели кто возжелает доказать неправоту, не нужно сильно громких слов. 
Просто намыльте мне фотку знакомого попа… ну, не обязательно худого… можно 
средней комплекции…). И потому – за ислам. Не потому, что за, а потому что 
против.
Ага.
Ну и Федрычу эта точка зрения чем-то где-то родна и близка.
Чтоб за стопарем, да на кухне, да соседям, да году в 80-м рубануть всю, что ни 
есть, по жизни, правду – не надо было быть гиперхрабрым и мегабескомпромиссным; 
достаточно было выпить лишний стопарь. Я подозреваю, что в нашей стране такая 
практика запросто могла бы послужить материалом для издания 60-томника «История 
героизма» в суперобложке и с похмельными рожами героев на цветных вставках.
Аналогия понятна?
Для тех, кто в танке, поясню. Чтобы после приема алкогольных напитков решится 
перейти в другое вероизмерение, не нужно иметь подругу детства в далеком ауле, 
недообрезанный в пьяной драке йенг или медаль «Я люблю Россию вот уже 24 года» 
на волосатой груди. Достаточно просто обожраться вышеуказанными алкогольными 
напитками.
Как мы попали к мечети, помню плохо. Чуть лучше вспоминаются томительные в своей 
безрезультатности поиски двери. И прямо-таки врезались в память глаза чувака, 
который нам открыл-таки дверь (местонахождение ее для меня лично осталось 
загадкой).
Видимо, так к нему еще не приходили. Думаю, что больше и не придут.
Как ни парадоксально, пустили нас только из уважения к нашему невменяемому 
состоянию. Чтоб в таком состоянии, да не в шалман, а в мечеть – это нужна просто 
офигительно уважительная причина...

Часть 2. Международный женский день или Улаев вспоминает (1).

Продолжаю оттуда, где кончил Шот.
Из мечети мы вышли в некотором смятении чувств - вместо суфий нас просвещала 
дюже бойкая дамочка, а парень ближневосточного вида смущенно отмалчивался и 
поддакивал, чем вызывал ирюдное удивление с нашей стороны. Суть их объяснялок, 
грубо говоря, сводилась к тому, что мы должны бросить пить и через пару недель 
подойти в мечеть для дальнейшей беседы. Причем наши "наставники" в религиозных 
вопросах ориентировались много хуже нас, даже учитывая наши пррраздничные 
интеллектуальные способности.
Короче, выходя из данного заведения мы единогласно постановили: любая из 
нынешних религий - полное говно, а нам нужна своя! Причем придумывать ее надо 
прямо сейчас, пока другие пророки не объявились.
А где надо придумывать? Ессно в общаге!!! Поймали тачку. Поехали.
Захотелось пожрать! Почти доехав до общаги пришли к неутешительному выводу - в 
студенческом общежитии есть либо нечего, либо мало, либо невкусно. Развернулись 
- и в пиццерию. После бокала пива и пиццы мысли о создании религии пришли в 
вялотекущее и пофигистское состояние: "Да пошло оно все к хуям! Потом придумаем! 
А сегодня, что? Пра-а-аздник! Понеслась!"
Теперь можно и до общаги, тем более, что вдвоем скучновато... Несчастный Костик 
был технично отловлен и загружен скорой необходимостью погулять, потанцевать, 
побухать и вааще! Неожиданно появившийся Михалыч также был погружен в машину и 
отправлен с нами в неизвестном никому направлении...
А вот за дальнейшее передвижение, его порядок во времени и отдельные подробности 
я не могу поручиться, поэтому излагать буду, как сам запомнил. Кто хочет, пусть 
дополнит, мне, честно говоря, тоже интересно...
Факт первый. Посидеть на 8 марта вечером нельзя ни в одном кабаке города 
Тверь!!!
Такое ощущение, что все тверитяне копили бабло именно для того, чтобы потусовать 
в МЖД вечерком. Объехав все возможные варианты и, по-тихому охуев, мы, тем не 
менее, продолжали поиски...Кажется мы все-таки где-то похавали, а то Костик 
вроде голодный был... Хотя он всегда голодный... Фиг с ним. Потом, когда мне 
взбрело в голову, что всем 8 марта просто необходима сауна, Doo начал вырываться 
из машины, и после непродолжительной борьбы он-таки вырвался! Экипаж, так 
сказать, облегчился, но удача решила показать нам свою хоть и очаровательную, но 
все же задницу (жопу, жопу! - прим. Semargl). При попытках попасть в питейные 
заведения мы хотя бы могли посмотреть, чёй-то там есть?, а в саунах нам просто 
не открывали! Хотя время, по-моему, было около 24.00... Так что, может и 
правильно не открывали...
Вадидло изрядно подзатрахался от нашего вихляния и начал постепенно поднимать 
цены, но к его ужасу, деньги у нас все еще не кончались (бог мой! когда на 
следующий день я посмотрел к себе в бумажник! Лучше бы в сауне утопли, ей 
богу!). Но тут в чью-то абсолютно безголовую (знаем, чью - прим. Semargl) башку 
пришла дикая идея - а не по приколу ли дойти до центра от того места, где ща 
выйдем? На улице уже было темно, к тому же, когда мы вышли, окружало нас какое-
то далекое ебенево. Водило сразу же слиняло, а мы, примерно сориентировавшись на 
местности, направились туда, где по нашим прикидкам должна была кипеть ночная 
праздничная жизнь, гореть неоновые витрины, люди улыбаться и петь, цветы летать, 
водка литься, сигареты куриться... и в принципе не должно быть холодно 
(последнее - это самое важное). Добираясь до обитаемых территорий, мы заходили в 
прилегающие кабаки, но они нам не нравились, в одном я, правда, купил вина 2 
бутылки, но пить там было негде, да и как-то там было поганенько... пошли 
далее... причем это вино пришлось нести мне - сотоварищи, блин, заявили, что я 
купил - я и тащи, а вот выпить они мне его помогут.
Мы постепенно, долго и неотвратимо приближались к конечной точке нашего 
назначения, судьбы... решившей после долго вихляния своими ягодицами перед 
нашими носами преподнести нам сюрприз и засунуть нас... правильно-правильно, 
туда - В АНУС!!!
P.S. Анус имел более точное название "Кинотеатр "Звезда" дискотеки по выходным, 
бар, убогие столики и т.д."
Про ЭТО я напишу позднее, надо собраться с силами, разожмурить глаза и вновь 
взглянуть прямо и смело туда... Ой бля!... Хорошо, что не все запомнилось... Но 
продолжение будет!!!

Часть 3. Международный женский день или Улаев вспоминает (2).

Продолжу я свою песнь!!!
Итак - "Звезда"! Это звучит - СКВЕРНО И ДУРНО ПАХНЕТ!!!
Заходим мы значица втроем: Михалыч, Шот, Я... Первое впечатление - грохот, ор, 
куча пьяных и сильно пьяных подростков - куда мы попали?! Но на улице, опять же, 
холодно и тепла с пониманием в 1 час ночи хер найдешь, особенно в Твери...
Факт второй: страшней мороза - зверя нет! Особенно на 8 марта. Ноги при входе 
сразу же устремились куда?... правильно!!! к ба-а-а-...к дамам потом... а 
сначала к бару! И тут у нас начались первые неприятности... Во-первых: столики 
пластиковые, грязные и занюханные; во-вторых: около столиков нет стульев (там, 
где стулья есть, количество задниц на один стул неоправданно велико, невзирая на 
размеры задниц); в-третьих: До бара не протолкнуться, негде не приткнуться.
 Короче, нашли мы стол с одним стулом и тремя женщинами: одна из них могла 
говорить, другая смотреть, не разводя глаза в разные стороны, третья... поначалу 
могла только спать (видимо поэтому ей и достался единственный стул). Прикинув, 
что вшестером на одном стуле - это групповуха какая-то получается, дружными 
усилиями передвинули стол, стул и мадаму к подоконнику, нарыли из-под какого-то 
нерасторопного индивидуума еще одно сидячее место и решили слегка збрызднуть 
энто дело, тем более что смотреть на то, куда мы попали можно было лишь сквозь 
призму алкогольного замутнения. Придя в некоторое равновесие с окружающими (в 
смысле градусировки), потянуло танцонуть с прибабахом, Михалыч же увлеченно 
обхаживал "спящую царевну", за что и был по ее пробуждению немедленно наказан 
(обблеван к счастью только частично). (Взблюем же, братии и сестри! - прим. 
Semargl)
Шот пошёл в люди и исчез, по его последующему описанию, он знакомился с дамами, 
приглашал танцевать, причем во время танца одна из его рук традиционно 
находилась на... хм... груди у партнерши (но я подчеркиваю, это его слова, а чё 
он там на самом деле творил, я без понятия). Я, ввиду высокой устойчивости к 
алкоголю, чуйствовал что надо добавить, дабы танцы получались зажигательные и 
непринужденные. Во время очередного похода к бару нежданно появился Сатор, 
вызвав мою искреннюю радость, носящую некий злорадный оттенок, что кто-то из 
наших тоже угораздился встрять в этот вертеп. Поболтали мы с ним и тут, видимо 
на меня массированной атакой обрушились все коктейли и др. вещи употребленные в 
течении всего этого дня...
Далее воспоминания носят отрывочный характер.
...Иду в центр танцующих кружко...сбиваю подряд 2 женских сумочки...извиняюсь... 
не перед теми...Танцую...странно... шпагат...не упал...странно...Размахиваю чем-
то из одежды...по моему моей...оттуда вылетает бумажник и иже с ними... Сатор 
мне все это отдает.
А в это время остальная братва, утомившись собирается за столиком куда 
подсаживается паренёк видимо копивший месяца три на то ли джин то ли виски...Так 
как он сел к нашим то сразу же его бутыль была разлита по свободным стаканам... 
1 раз... другой, тут хозяин бутыли взмолился: "Это же я покупал, она штуку 
стоит!!!!" На што Саторий с неподрожаемым таджикским акцентом объяснил ему, что 
можно делать с его бутылкой, им самим, а также его "мама и папа". Молодец 
предпочел ретироваться...
Но тут произошло еще более опасное - накрыло Шота (на той бутыли было написано 
56% алк., а Шот крепче 30 ничего не пьет). Шот пошел танцевать видимо более 
ретиво чем раньше - наверное не 1 руку использовал, а обе...
То как я это помню... Танцую или шатаюсь - разницы собственно никакой на меня 
идет Шот: фейс в крови свитер тоже (он его переодевал грудью назад, когда вином 
облил, теперь переодевай не переодевай один хер...)
Шот падает плашмя на пол...Появляются наши, подняли, Шот говорит, что он в 
принципе виноват, но и они могли б полегче... Шота надо вывозить, Сатор идет за 
машиной, Шот везде падает, случайно он видит лицо учавствовавшее в его экзекуции 
и имеет неосторожность сказать нам с Михалычем. Оставляем Шота в черной "волге" 
подогнанной Саторием и начинаем готовиться к разборкам, снять там верхнюю одежду 
и т.д. Не но вы представьте себе ситуацию: на крыльце Звезды стоит человек 30-40 
народу все мальчики такие крепенькие и даже почти не пьяные, а трое абсолютно в 
дрыбадан хотят кого-то из этой толпы вычислить и так сказать попинать, т.е. 
соотношение в самом лучшем случае, когда хотя бы 2/3 не будет учавствовать в 
происходящем 1 к 3-5 ессно не в нашу пользу. И тут Сатор - ээ... звезда я ваш 
маму ябаль, папу ябаль, вас ябаль...
Спас положение пришедший в себя на краткие мгновения Шот, очень быстро схватил в 
охапку сначало Сатора - пихнул в машину, меня и Михалыча, и крикнул водиле 
гони!!!! Толпа за эти мгновения, к счастью только качнулась вперед начала 
звереть...не успела, а то скинули бы к хуям "Волгу" в волгу и вся война...
Как мы приехали помню плохо...только что Шот терял сознание, падал и был очень 
тяжелым...Пришли. Упали. Вырубились.
Календарный день 8 марта 2001 года кончился, а вам слабо?! (кисло так улыбаясь)