Что мне не хватает для полного счастья?

А вот хрен его знает. Начать хотя бы с того, что полного счастья вроде как не бывает. Кстати, еще не совсем понятно, что это вообще такое.
Я вот вчера для описания пикового момента положительных эмоций использовал выражение <счастлив, как ребенок>. Ну, или что-то типа этого: Хотя сам понимаю, что это собачья чушь, заштампованный набор слов.
Не будем прилежно загибать пальчики, подсчитывая счастливых детишек-миллионеров. Они условно беспечны по родословной. Также не полезем в душу детям Анголы, которые, кажется, снова не доедают. Конечно, с задних рядов могут крикнуть, что, мол, не в этом настоящее, огромное, жирное человеческое счастье, а в пище духовной. На что сухо отвечу - практика показывает, что общее истощение и посасывание трубки над комментариями к «Бхагават Гита» мало совместимы.
Да и куда мне со своим-то суконным рылом: Помню, ребенком часто удивлялся тому, с какой легкостью взрослые относятся к детским проблемам. Та, што ты милай, вот поживи с мое:! Я даже завел себе тетрадку, в которую с пяти и до пятнадцати лет корябал все несправедливое, обидное, жестокое, что со мной происходило. Вовсе не дневник, в который лезешь раз в день после того, как футбол кончился, домашяя работа на завтра сделана, а картошка к приходу родителей почищена; да и лезешь-то нехотя, по обязательству. Ага, хрен там. Тут каждая загогулина дышит депрессией, а те, что постарше - так и суицидом. Я не ленился туда писать, потому что крепко верил в то, что в свое время тетрадка поможет вспомнить то, что забывается более взрослым, сиюминутно важным. И понять своих детей, не питая иллюзий по поводу нежности возраста. Труд сей, кстати говоря, в итоге расползся до трех расплывшихся тетрадищ.
И ведь не покажешь никому, не ткнешь в сытую харю воспиталки из навороченного детсада. Поржет, отслюнивая страницы, и не поймет, что ж такого страшного в неуклюжей, с кляксами, записи от 6 июня 1983 года. <Потерял желтую ракету>. А куда ж ей понять, что мне, в мои пять с половиной, золотистая ракетка с надписью <СССР> была амулетом, оберегом, фетишем, всем на свете. И поверить, что я искал ее двое суток по двору и дома, и хрен нашел, и что это для меня было.
Так что насчет детского счастья - не надо, не надо: Такое же, как и взрослое, только острее и болезненней.
Так может, счастье в стремлении свалить все преграды, осилить все барьеры? Движение вперед, по прямой, долбя звонкой башкой стены?
Вот скажи мне, американец, в чем сила? Вот и брат говорит, что в ньютонах:
Тогда, может, оно в любви? Гм. Счастье умереть за любимую - это, конечно, сильно клево, только что-то не хочется пока. Знаем мы эту любовь. Полгода любовь, год, полтора, а там и характер вскрывается, и появляется усталость, непонимание, раздражение. Прогрорклый и удушливый быт, картошка с селедкой, вареные яйца, половинка недоеденного в торопливый завтрак, сочащегося маслом, блина. А если так, чтобы каждый год - новая любовь? Этакое блядство во имя высокой цели: яду мне, яду:
Так, а если мне банально не хватает денег? Не, хватает, конечно, но не на все. А что, вариант. Гребенка ожидания неизбежного, как мочеиспускание, и ослепительно прекрасного будущего еще цепанула наши нестриженые головы. Счастье не в деньгах! Уб-б-ббил бы гада.
Ну, допустим. Только что-то сомнительно, что ярд грина, как выражается знакомый банкир, сделает меня не только обеспеченным, но и счастливым. Жопой чую, не решит он всех душевных проблем - бо душа у меня тонка, как луч пресловутого гиперболоида, и нежна, как мякоть жабров (жабер, жабр?).
Счастье в работе? До того, как заработал первый невроз на почве двухгодичного недосыпа и недожора, я всерьез так думал. Цель, достойная мужчины - стать крутым профи в своем деле. Лебедев. Веллер. Торвальдс. Нопфлер. Круто, что тут скажешь. Единственный и неповторимый я, эксперт в сверлении дырок в макаронах. Черт, время идет, а я ползу улиткой по соломинке жизни. Чем я занимался все это время? Ну, если серьезно? Музыка - раз. Журналистика - два. Дизайн - гм, с натяжкой, три. FreeBSD да линухи админил - четыре. Все. С ума сойти, двадцать пять лет, и до сих пор ничего из себя не. При том, что упирался всеми четырьмя. Да, не бывать мне, похоже, ироем нашего времени.
Что ж те, тля, надо? - лаского спросил пахан. Счастья! Мне! Надо! Говорите точно, сколько вешать: ну да, ну да.
Хорошо, а если посмотреть на картину в целом? Так, тогда мне во-о-он той любви пару палок, полкило друзей, работы грам двести: не, даже сто пятьдесят, денег: а давайте во-о-он ту трехлитровую баночку.
Ага. Блин, да мне нужно все то, что у меня и так есть. Все есть, а счастья нет. Вернее, есть, конечно, но поднадоело оно уже. Размеренное, тянучее, предсказуемое шотовское счастье.
Что же получается? Для того, чтобы стать счастливым, мне банально не хватает новых ощущений!
Ай да Шот, ай да сукин сын!
Даешь регенерацию чувств! Все на постройку новых принципов! Нам нечего терять, кроме своих притупившихся рефлексов!
Лично я на ближайшее время планирую прыжок с парашютом, картинг, пейнтболл и влюбиться. Вливайтесь! тм